(Artikkelen ble første gang publisert 8. november 2019)
Her er mine topp tre samtaleemner i lunsjen:
- Lunsjen selv ("Hehe, jaha, så dette kaller de XYZ?")
- TV-serier ("Hæ, har du ikke sett XYZ!?")
- Hvordan folk bruker dossen ("Æsj, i stad opplevde jeg XYZ.")
«Voksne mennesker aner ikke hvordan en doss fungerer.»
Det syndes nemlig mye på norske kontortoaletter. Voksne mennesker aner ikke hvordan en doss fungerer, hverken teknisk eller sosialt. Og det skrives altfor lite om det.
Det var ikke nøyaktig disse artiklene vi fikk grønt lys for da vi pitchet kode24 for konsernledelsen i Aller Media, men utviklere flest sitter tross alt på et kontor, og samtlige bruker kontordossen, så dette er uten tvil relevant stoff, og noen må ta samfunnsansvar, så:
Her er mine 10 gyldne regler for hvordan du bruker dossen på kontoret ditt.
Vil du forresten høre min TED Talk om reglene, finner du den etter 37 minutter i denne episoden av kode24-timen:
#1. Se om dossen er ledig 👀
Norske toaletter, jeg er frista til å si alle norske toaletter, har en fiffig funksjon: Når et avlukke blir låst, vil det indikeres via en rød farge på den sida av låsen som peker ut mot fellesarealet.
Det høres kanskje komplisert ut, om du er rundt fire år gammel, og det er det visst, også. For mange velger å RIVE OG RØSKE i døra for å sjekke om den er låst, og RIVE OG RØSKE litt mer bare sånn for å være helt sikker.
Ikke se med henda - bruk øya. Det sitter en stakkars kollega der inne som blir megastressa av den røskinga di.
#2. Lukk og lås døra 🔒
For at punktet over skal fungere, må den som går inn på et avlukke faktisk ha lukket og låst døra. Ta med deg døra på vei inn, og vri rundt knotten ved håndtaket.
Det høres kanskje komplisert ut, om du er rundt to år gammel eller er en hund, og det er det visst, også.
For det finnes mennesker der ute som tror de ikke trenger å hverken lukke eller låse om de bare skal tisse litt - forhåpentligvis utelukkende menn.
Jeg har opplevd dette i både Norge og utlandet, på alt fra kontoret vårt til konferanselokaler og utesteder, og det må stoppe øyeblikkelig. Jeg vil ikke se at du tisser, eller enda verre: Oppdage deg når jeg trekker i døra.
#3. Treff dossen 🎯
Igjen kommer et punkt som forhåpentligvis er mest aktuelt for menn, men hvem vet - det finnes mye rart der ute, som mamma pleier å si.
Dette er en av de største klisjeene i doregel-sjangeren, men det må nevnes: Du må treffe dossen. Alt, uansett hva, skal oppi dossen. Ikke ut på gulvet. Var det meninga at det skulle på gulvet, hadde vi ikke trengt dossen. Noe å tenke på.
Og er det faktisk sånn at det er umulig for deg å treffe dossen, ja, da må du faktisk gjøre rent etter deg. Eller sette deg ned. Det går faktisk an for alle kjønn.
«Det er sykt, det er frekt.»
#4. Ikke ta telefonen 📞
"Ja, hallo? Hei! Ja, nei, det passer egentlig ikke veldig bra, kan jeg ringe deg om fem minutter? Åja. Ja. Akrobatt. Hehe, ja. Nei, men poenget mitt var bare at..."
Samtaler som denne overhører jeg oftere enn man skulle tro - på dossen. Fra avlukket ved siden av. For det går mennesker rundt om i Norge, som ser ut som deg og meg, og kanskje til og med er en kollega av deg, men som tar telefonen på doss.
Mitt sinn blir blåst hver gang. Det er sykt, det er frekt, det er ekkelt, det er unødvendig - og det må ta slutt, øyeblikkelig.
#5. Ikke rot på dossen 🗞️
Av og til går jeg på doss i etasjen over oss, hvor Dagbladet-redaksjonen sitter. Og ofte ligger det et eksemplar av VG rett ved siden av dossen. Gjerne marinert av urin.
Jeg vet ikke om dette er en slags maktdemonstrasjon i en tøff konkurransesituasjon eller hva de driver med, men de er langt fra alene om å rote på doss, og rot på doss, ja, det liker jeg ikke. Ingen liker rot på doss. Så ikke rot på doss.
Tar du med deg noe inn på doss, må du ta det med ut fra doss. Ikke riv dosspapir i tusen biter og spre rundt som konfetti. Og er det frittstående doruller der inne må de plasseres med omhu, ikke slenges rundt som det ikke var noen morgendag. Slutt å rot.
#6. Gjør rent etter deg 🚿
Matteus 7:12, og varianter av den, kalles ofte "Den gyldne regel". Det der om at alt du vil andre skal gjøre mot deg må du gjøre mot dem, og så videre.
Jeg lanserer herved "Den gyldne doss-regel": Sannelig jeg sier dere - forlat dossen slik du vil finne dossen!
I praksis betyr det å ta en titt i do etter at du er ferdig, og tenke i et halvt sekund på om det ser greit ut.
Sjansene er gode for at det ikke ser greit ut. Da kan du bruke et halvt sekund på å titte ved siden av dossen. Sjansene er gode for at det står en dobørste der. Sjansene er også gode for at noen artige folk på kontoret har hengt opp en plakat som forklarer hvordan den brukes. Så sett i gang.
#7. Sjekk om du kan gå ut 🔍
Så fort personen i avlukket ved siden av meg har trukket ned, befinner jeg meg i en slags gisselsituasjon: Jeg kan ikke gå ut av dossen min før han har gått ut av hele dossanlegget. For det å stå i vaske henda-kø er et sosialt mareritt, som enkelt kan unngås.
«Ikke skap et kappløp om å være først ute av døra.»
Her er løsningen: Ikke gå ut av dossen din om du veit at noen allerede er ute i fellesarealet. Og ikke gå ut dossen din om du veit at den ved siden av deg allerede er på vei ut. Ikke skap et kappløp om å være først ute av døra, for å ikke være den som står bak den som vasker henda som en utilpass creep.
Dette krever litt trening, men for Guds skyld, la oss samarbeide litt, her. Tips: Slamre litt ekstra i døra når du har gått ut av hele anlegget, så din dosspartner veit at kysten er klar.
#8. Ikke lukk døra 🚪
Du har gjort det du skal, fulgt alle reglene, låst opp døra og er på vei til vasken. Lukka du døra etter deg?
Nei, nei! Ikke gjør det! Hva er vitsen med det? Hvorfor? Hva er du redd for at skal slippe ut? Lukt? Ikke steng lukta inne!
Uten å bli for bokstavelig og ekkel her, foreslår jeg bare at vi blir enige om å la dodører stå åpne når det ikke er noen der inne. Da blir det enklere å følge punkt #1, også.
#9. Ikke heng ved vasken 🤙
Ja, du må vaske henda etter å ha vært på doss, uansett hva du har drevet med der inne. Med mindre du bare har tatt bilder av deg selv til en artikkel om doss, da - noe jeg velger å tro jeg er ganske alene om.
Men her er en ting du ikke skal gjøre ved vasken på dossen: Henge der. Dette er ikke noen sosiale sone - dette er en kleinorama-sone som raskest mulig må ryddes for folk. Så vask henda, og kom deg ut.
Kommer det noen kjente inn før du er ute, så ikke bli stående der og prate med dem inne på dossen. Det befinner seg folk på avlukkene i den nevnte gisselsituasjonen fra punkt #7, tross alt. Ha litt medfølelse.
#10. Treff søppelkassa 🏀
Det er mye jeg ikke forstår. Jeg har aldri skjønt greia med kvantedatamaskiner, jeg forstår ikke frykten for atomkraft og jeg fatter ikke hvorfor alle er så opptatt av å overbevise meg om at fisk er superdeilig.
Jeg skjønner heller ikke hvorfor det hullet ved siden av vasken på dossen, der tørkepapiret skal ned etter man har vaska henda, alltid har papir dandert rundt seg.
«Du trenger ikke være Michael Jordan for å legge en neve papir nedi et hull.»
Altså: Jeg skjønner at folk bommer på hullet, men jeg fatter ikke hvorfor. Du trenger ikke være Michael Jordan, som er den eneste baskettball-referansen jeg har, for å legge en neve papir nedi et hull på størrelse med en LP-plate.
Enda mer mystisk er det hvordan overraskende mange klarer å treffe vasken i stedet for hullet - for oppi der er det alltid noe vått papir som flyter rundt.
Livet er fullt av mysterier. Det er det som gjør livet verdt å leve, hevder noen. Men la oss slippe mysterier på doss. Og la oss sammen skape trygge, rene og angstfrie dosser på norske arbeidsplasser. 💕
Glemte jeg noe? Er du uenig? Er jeg urettferdig Rop ut! Og husk å abonnere på kode24-timen i podcast-appen din, for å høre TED Talk om temaet og masse annet gøy!